И вот смотрю я на эти цены и думаю, а почему я не счастливый дачевладелец? В среднем за 3 дня новогодних праздников, счастливые обладатели загородных домов (дач, а иногда и бытовок, как выяснилось) просят с несчастливой компании в 8 - 10 человек в районе 150 тыс. руб. Ащщщ....

Может у кого был опыт съёма дачи на НГ за суммы хотя бы в три раза скромнее? Или, может быть, у кого-то есть знакомые/соседи/знакомые соседей, которые промышляют сдачей дачи в аренду?

Мы (8 человек), кстати, вовсе не буйные.

Это стоило того.
Встать в половине шестого, в 8 быть на "Библиотеке им. Ленина", пройти 4-кратную проверку документов, час простоять на митинге Детского Движения в Александравском саду, тысячу мильёнов раз выслушать от детей, что они:
1. ...ать, как замёрзли;
2. лучше бы сидели в ...аной школе;
3. а также подробное местоуказание на то, где они всё это видели и, главное, через какое отверстие.

Потом пройти 5-ый паспортный контроль и шмон по сумкам. Но я повторюсь, это того стоило.

Ни один телевизор, ни одна фотокамера не способна передать атмосферы строевого величия.

Ритм девяти тысяч пар ног абсолютно непостижимым образом входит в резонанс с патриотической стрункой в потайном чулане души. И это та струнка, которая у современной молодёжи по акустике похожа разве что на бельевую верёвку. Потом личность стирается под рёв танков и бронетранспортёров, штурмующих брусчатку. Способность трезво мыслить пропадает, когда на площадь вплывает "Тополь", а самый большой грузовой самолёт Ан-124 "Руслан" над Историческим музеем, видимо распыляет сверхновый образец вакцины "Восторга и Веры в Несокрушимую Мощь Отечества". А иначе объяснить происходившее на трибунах я просто не берусь.

Грандиозно, пафосно, величественно, масштабно. Дедушке Ленину и грозному Сосо должно быть приятно.

"Психиатрия, как добрые отношения между людьми", безусловно, незаменимое чтиво для московского метрополитена ;)

Потеплело. В квртире установилась комфортная температура. Для варки яиц.
С сегодняшнего дня начинаю откладывать на кондиционер.

Мою морду можно поздравить с первым солнечным ожёгом в этом году.

Ну кто бы мог подумать. У "единого окна" оказалось семь дверей.

Впрочем, я допускаю существование альтернативной точки зрения, если, конечно, она не противоречит моей.©

Я тут чего подумала... А ведь рот женщины это абсолютный атавизм.

Доказательство №1. Носовое дыхание избавляет нас от переохлаждения гортани, а следовательно и простуженного горла. Рот не нужен.

Доказательство №2. Питание "по вене" сбалансированно и легко усваивается, что позволяет попращаться с перееданием, а значит и с избыточным весом, изжогой, диареей, запором, несварением, метеоризмом, гельминтозом, кариесом и угрызениями совести. Рот не нужен.

Доказательство №3. Молчание - золото. Рот опасен.

И только с минетом будет грустно расстаться.

Внимание! Пост удалён.

Подпись: Кривые руки.

Всегда перед тем, как что-нибудь написать, долго сижу и думаю как бы эдак получше изъебнуться, чтобы соответствовать... Правда, чему соответствовать не до конца даже мне понятно, но соответствовать, итить его за ляжку, надо. Это, товарищи, загон.

Или вот ещё пример из жизни замечательных людей. Намедни, на моей любимой кухне, которую вот уже третий год сносят в рамках де-трущобизации и де-хрущевизации Москвы, сидим мы заполночь за рюмочкой кофэ. Казалось бы, ничто не предвещало. Ан нет, заговорили о рабочих столах. И как-то так очень быстро в голове начала зреть мысль о том, что в это самое время какая-нибудь среднестатистическая путана и какой-нибудь среднестатистический судмедэксперт на вскрытии, к фразам типа: скинуть на рабочий стол, выделить на рабочем столе - отнесутся вовсе не одинаково. И это, товарищи тоже загон.

А что уж говорить о загоне про женщин-болезней? О том, что каждая "ляфам" вписывается в анамнез каждого мужчины. Вот к примеру женщина-ветрянка. Встречается обычно в раннем возрасте и, как правило, один раз в жизни. Ярка, зелена, была почти у всех. Чем ты старше, тем болезненнее проходит знакомство.

Женщина-насморк скучна, обыденна, этакая "серая мышь" в моей классификации. Но стоит отмахнуться от неё, начать игнорировать, как она вонзит свои цепкие хозяйственные пальчики то ли в лёгкие, то ли в сердце, а то и в мошонку - предугадать невозможно.

Женщина-параноя - пуглива, навязчива и мнительна. Стоит ей шепнуть, что ваш приятель засмотрелся на то, как вы поднимали запонку с пола, и вот вы уже чувствуете при рукопожатии,какая у него противная мягкая, пухлая лапка.

Женщина-сифилис всегда приходит с любовью, но если сразу её не прогнать - больно укусит за нос. Женщина-гангрена обязательно что-нибудь у вас отнимет. А ещё есть женщины-свинки, женщины-коклюш, женщины-ревматизмы и женщины-энурезы, метеоризмы, катаракты. Женщины-ВИЧ и женщины-пролежни. Их множество, в чём-то они похожи, в чём-то различны. У них есть только один общий симптом - они испортят вам жизнь, оставленные без внимания.


Загон? Как вам угодно. Но по мне это - свободный полёт фантазии ;)

Печально, но суть еды такова, что сначала её несёшь ты, а потом от неё несёт тебя.

Предисловие: "Спасибо Вам бравые защитники Отечества, за наше счастливое детство!"

Встала на стул, подтянула красный воображаемый галстук и понесла ахинею.


"Напутствие студенту"


Если ты в окопе пыльном,
Не мочился под обстрелом,
Если в поле над тобою,
Пуля-дура не свистела,

Если ты ещё ни разу,
Две трофейные портянки,
Взятые в бою неравном,
Не сушил на люке танка,

Если ты пока не знаешь,
Что одной зубною щёткой,
Можно в веренной казарме
Провести санобработку.

То всё может измениться,
И ты, стоя в гимнастёрке,
Скажешь, что тебе в подмётки
Не годятся Швейк и Тёркин.

Чтобы так не получилось,
И не снился военком
Ты, балбес-студент, запомни,
Про неписаный закон:

"Если вместо сопромата
Ты готовишься к тусовке,
Будь заранее готовым
к рациону из перловки".



Послесловие: "Спасибо Вам все остальные, а в особенности, Владимир Владимирович, за то что сейчас я страдаю хейней, а завтра у меня не будет химии".

Никогда бы не подумала, что торжественно сожжёный (так и видится маменька в чёрном балахоне с кривым ятаганом, отсекающая шмат ритуальной колбасы на гарнир) в 20:00 попкорн, в 5:30 продолжит по-прежнему благоухать букетом ароматов из маек футбольной сборной СССР 66-го года, подгоревшего гудрона и кошачьих экскрементов. Тоже слегка подгоревших.

Холодильнику в деревне, еблыснувшемуся синем пламенем в позапрошлом году, и не снилось.

Накануне прошёл дождь и съел хилые сугробы, не успевшые ещё толком окрепнуть и оформиться. Вода, забилась во все полости, которые могла найти в снежном настиле, и стоило наступить на нетронутый участок снега, как она с чавканьем переливалась через край, словно из переполненного таза.

А в ночь ударил мороз. Несильный, градусов в семь, но и этого хватило, чтобы уже к утру всё заволокло туманом. Находиться в нём невозможно. Ощущение похоже на озноб при высокой температуре. Чтобы понять, что это такое, нужно в мокрой горячей шубе выйти на мороз и дышать при этом через неплотно сбитую, пыльную перьевую подушку. И всё это при видимости не больше 5-6 метров от кончика носа.

Перед рассветом ватную субстанцию можно было зачёрпывать ведром. Кожей ощущался, каждый градус, отвоёванный морозом.

Солнцу потребовалось не меньше часа, чтобы осадить туман и просеить воздух. Кто хоть раз видел, как в растворе проявителя на белой фотобумаге появляется изображение, сможет себе это представить. Фантастика. А когда солнце всплыло над деревьями, стало видно, что всё вокруг ощетинилось ледяными шипами: деревья, заборы, даже перчатки, оставленные с ночи на улице. Каждая иголка на ветвях вишни, что растёт перед домом, играла со спектром, разбивая его на состовляющие. Ей-богу. Фантастика.





( Фото. )

Положа руку на сердце, могу сказать, что кулинарного таланта мне не досталось ни от бога, ни от чёрта, ни от родительницы моей, ни от школьных трудовичек. Всяк читающий это, осознай всю значимость момента, ибо я не кокетничаю, не напрашиваюсь на комплименты и сердечные заверения. Сейчас я с беспристрастностью, достойной прыща на носу Афродиты, констатирую факт.

Но как-то так сложилось, что в свои неполные 20, я не испытываю от этого ни малейшего дискомфорта. Причина тому - благословенный век полуфабрикатов, хай-тека и фаст-фуда. (Ну право слово, к чему копать глубже и уточнять, что замороженную куриную котлету я без труда превращаю в битумоподобный объект-"каклету", от фаст-фуда у меня изжога и толстые ляжки, а из хай-тека, лишь плита "Вятка".)

Возможно, на этих строках у кого-нибудь начнёт зарождаться вопрос, а нахрена нам, фрау, сии ажурные словеса? Поясняю. Случаются в жизни моменты, когда хочется свершить невозможное. А по-простому, подвиг. И происходит это в следующие 4 ( этапа. )






:)

В который раз убеждаюсь, студент - это ленивая скотина.
Тупая. Ленивая. Скотина.

А счастье то, оно есть. Есть! Надо всего лишь надрацо вхлам.

Френдлента на гомосексуальной волне =)

Вот уж куда не тянуло, так это во владения Фроловой Валентины Ивановны, не к ночи будет помянута. Так забегала пару раз после сессиий хвостом повертеть, да зачодку в нос сунуть, типа оправдалась ваша медалька, но чтоб чаще - ни-ни.

А тут 20 лет школе, юбилей, ремонт и вообще, давно не виделись - это уже ( повод. )

Итак, среда, обеденный час, злые голодные студенты подгоняют расчёты на лабе по экспертизе товаров. Заносим данные в сводную таблицу. Само собой разумеется ни у кого ни говна, ни ложки. Про линейку с карандашом вообще стыдно упоминать. Но студент, сука, умный. У студента всегда с собой есть пара неопознанных болваней в сидихолдере, удивительно пригодном для черчения.

Сидим с чуваком ржом, типа, кто бы мог подумать, что придёцо чертить прямые линии по болванке.

Тут на огонёк забегает наш кудрявый товарищ-гимнаст, видит болвани и задаёт очень, на мой взгляд, логичный вопрос: "А эт чо?" Мы ещё толком не отхрюкавшись по поводу нашего мегалола, очень, на мой взгляд, логично отвечаем: "Линейка." Чувак светлеет лицом, пускает тонкий ручеёк слюны по подбородку: "Оооо, а поиграть дадите?" Ну мы не жадные, протягиваем ему дисочек. Играйся, детко, мы всё равно уже всё дочертили.

И в тот момент до меня дошёл весь сокровенный смысл происходящего...

Хочу покатацо на жопе с ледяной горки. Ночью. С шампанскем. Ромаааантега =)

Я не люблю компьютерные игры по определению. Это вынос мозга вперёд ногами. Это слив времени в жерло клозета.

Увы. Слив засчитан! =)

В прошлом году был НФС. В этот раз Халф Лайф. Что дальше? Контра? Линейка? ВОВ?

Пэ. Эс. Тетрис не предлагать.

"Встань! Встань! Встань!!!!" - Надрывно кричал Сержик. Но он не встал.

( Рид море... )

Дали отопление. В трубах всё время что-то хрюкает, чавкает, переливается, дрынькает и булькает. Очень похоже на растройство желудка. Опасаюсь поноса протечки.

А правда, если на плечо птичка накакала - это к счастью?

Всё, лето кончилось - пиво надоело.

Теперь хочется холодной водки, да под селёдочку, картошечку, грибочки и приятную компанию.

Или коньяка с шоколадом и сигариллой (а может даже и сигарой). В комнате, в кресле, с приглушённым светом. С тонкоорганизованными интеллигентными собутыльниками уйти вгавань.

Можно ещё с Бородулей на кухне, под две по 0.7 красного, нажрацо вноль и орать скабрезные частушки.

Есть ещё бутылка текилы и сливочный Сэнт Бренданс, но первую я не знаю к чему бы грандиозному приурочить, а второй под юрисдикцией Натальивгеньны.

А у меня ОРЗ на носу. Только вместо глинтвейна я вынуждена закинуца арбидолом и пить вторую бадейку медово-малинового чая с мятой и кошачьим ворсом. Я бы сказала, что обидно, но не скажу, потому что не обидно.

Да, я их коллекционирую.

Оспади, как же они все одинаковы в своём стремлении выделяться.

Вышла сегодня на паре в курилку, естесственно забыла зажигалку. Поискала глазами объект для спроса огонька. Смотрю спиной ко мне девушка стоит. Всё как у всех: среднего роста, худощавая, в зауженных джинсах, кедах,толстовочке с Весёлым Роджером, волосы по плечи в ободочке, прямоугольная сумка на плече с весёлым рисунком. Обычная такая девочка. Подхожу, трогаю за плечо, спрашиваю: "Девушка, можно у вас зажигалку взять?" А она ко мне поворачивается, скребёт в густой щетине и кокетливым таким, хриплым баритоном отвечает: "А я уже не девушка". И протягивает зажигалку.

Осень в разгаре - долбит сезонная ностальгия. Хочется возвращаться во двор своего децтва, смотреть на окна за которыми, когда-то жила, пить байкал из "чебурашек" и тихо, пока никто не заметил играть в игру "найди десять отличий". Именно этим мы вчера и занимались. Пока ребята были заняты собой, я сравнивала двор с тем, что остался в памяти. Почти ничего не изменилось за 9 лет...

И как же хотелось зайти в подъезд...

А ещё захотелось показать старый фотохлам, который потихому разрушается в шкафу.

( Под катом сканы со старых фот. Качество отвратительное. )

Москва - красивый город. Город фонтанов, музеев, парковых зон и транспортных колец. Здесь хватает и своего быдла и приезжего. Ни один москвич не может точно сказать "кто такие гопники", но очень любит употреблять это слово. А вместе с ним и ещё пару модных в том или ином сезоне: "рефлексия", например, или "фрустрация".

Я пас! Я до сих пор пищу при виде фонтана с подсветкой, гуглю по запросу "фильтр фистинга" и верю в добрых дяденек, которые сначала бегут бить морду, а потом братаются небратскими объятиями.



( Парафот. )

Йа настоящее девачко. Йа гуляло сегодня по центру Масквы, снимало рыжуйу аднагрупнецу, хихикало на дождек и афициантоф в гламурнам кафе.

А сейчас у меня есть желание запихнуть голову в таз со льдом, потому что в затылке эпицентр атомного взрыва. Там чудесабля, там ядерный синтез, стопудов.


( Одногрупнец крупным съёмом. )

Обидно, когда в жизни полный "Mondeo", а всем на это "Passat".

Как сказал raktor: "Ну и что, что дура, зато сиське ничего".

..повесть о том, как меня наибали.
Для тех, кто ещё не верит в существование параллельных миров и иных измерений.

( А они есть. )

Жопа.

Трудно найти лучший повод для поездки на дачу, чем пятница и дождь, поэтому, призрев условности и наплевав Фортуне в подставленный аппетиный зад, мы со Светланстаниславной низринулись в пучину предстоящих выходных.

( Далее )

Я психопатка. Я досматриваю второй сезон сериала "Lost" ("Остаться в живых"). Уже 8 серия. 240 минут с горячим ноутом на коленках и озабоченой кошкой... И пусть меня уже бесит плакса-доктор и крикливый негр, похеривший сына в открытом океане, я досмотрю до конца все четыре сезона.
Да поможет мне широкий канал. Аминь.

Да! В этот раз снова
были комары.
И если бы не свитер-плащ-палатка,
одолженный с барского плеча,
пиздец бы как я чесалось.



Девочка Элли нашла нас быстро. Тотошка, помятуя о том, что должен всем доебенифени пива, ещё по телефону отрапортовал, что у него месячные, болят ноги и вообще, что ему по гороскопу прописан постельный режим. А так как ещё незадолго до часа "Хэ" оперативно было принято решение повысить содержание этанола в крови путём злоупотребления портвейном, то мы отправились до ближайшего магазина.

Эрик был куплен за 37 р. 30 коп. В двух экземплярах. К нему сервировалась пепся с термоядерным оттенком, несолёный сырно-морковно-чесночный салат растёртый по буханке хлеба и колбаса, которая на вкус оказалась очень даже вкусной, хотя на вид.. На вид.. Йоптыть, но почему-то же я её купила?!)
С суровым лицом Малахов всё это пробивал на кассе и шёпотом, стеснясь, спрашивал Данхилл.

В дальнейшем Эрику было отдано должное, температура душевности компании зашкаливала, Гудвин нажрался и был склонен к эксгибиционизму и сниманию маек, Бастинда, глядя на такое, таяла на глазах и была выставлена на пять косарей, причём сама на это напросившись) Комары были сыты. Что и говорить? Слёт бойскаутов в Волшебной стране удался. Хотя, как доложила разведка в лице Тотошки, после демарша Гудвина в сторону дома, всё не закончилось и было ещё афтерпати, но это, как говорица, совсем другая история (которую мне мож всётки ктонить расскажет, а? Малахов, к те обращаюсь))).

Тем, кто сломал мозк и нихрена не понял (таких, надеюсь, большинство) - аминь.
Узнавших себя в описании, просьба обратиться в администрацию Гудвина для оформления заявки на очередной запой заплыв, с последующим курортно-санаторным лечением минеральными водами. Сроки будут оговорены отдельно.

Ширше ляфам =)))

Хочу красивых фот. Но трагедия моей морды в том, что она нефотогеничная до усрачки, а таких, кто видит, на какой кобыле и с каким такеллажем подъехать ко мне для оптимального результата, единицы. В основном занимаюсь фотографическим онанизмом(
Нид э хэлп. Очень. Чесна.

Бля-а-а-а, там были во-о-о-от такие комарищща, я даже пыталась их сфотографировать, но они вежливо попросили меня сыбать до следущего лета. Что ж я их понимаю, кормёжка, дети, хуёмаё и прочие семейно-бытовые хлопоты...

Но я, впрочем, хотела поведать не об этом.

( 800 х 600 )